所以完全没有看向学生的方向。



没有看。



对他来说学生是团体而非个体。



不加修辞的说，他真的是不知道学生的个性，也完全不清楚学生的区别吧。



他的眼中没有学生。



所以也不可能知道犯人。



以结果来说。



犯人集团的首领是那两个人。



是朋友吗。



还是说，在咨询后才成为了朋友的呢。



关于这些就不知道了……既不想知道，也觉得不应知道。《在这种情况下犯人是谁都一样》——对伽岛警官是这么说的，也就是说，就是这么一回事。



不过，不管怎样，指给她们的方向——交差了。



交差了。



交错了。



向着不明所以的方向——暴走了。



虽然不觉得这是我的责任，但但还是不由得感到道义上的责任。怎么说呢……虽然是在预想范围内，但却是预想中最差的可能性。



然后到达了预想范围内最差的结果。



当然有后悔和反省。



没有重新做人、浑浑噩噩生活着的我竟然会为了这种事情操心，这可能是这次事件中最可笑的事情了吧，总之是有种想要装成不相称的好人结果失败了的感觉。但这种无可奈何的东西，却总是无可救药的期盼。



忍无可忍、在停课中也出手犯罪，而且杀的不是我而是病院坂老师，这对犯人集团才是致命的……真是的，犯人集团如此草率，而配合她们的病院坂老师的轻率行动也真是让人头疼。



不过话虽如此，我本想若无其事地暗示他『不要靠近屋顶比较好』，但恐怕反而促使他这样做了。在我看来，和对犯人集团的责任一样，对他也不禁感到良心的呵责。



以上。



话说我回来，我想象了一下。



愉快地想象着——我和病院坂老师在职员室和学生咨询室里优哉游哉地做着有一搭没一搭地事情的时候，千载女子学园的学生中，也一定存在玩着扮侦探的推理游戏的孩子们吧。



像过去的我们那样。



像我、病院坂前辈、还有不夜子同学那样——致力于这种游戏的孩子们，一定存在吧。



至少，学生乃是现役，了解学园七大不可思议的传言，有这样行动起来的孩子们也没什么不可思议的。



学校的主角不是学生而是老师。



正因为如此——学校的侦探角色。



不是老师，而是学生。



就是这么回事。



这次，感到了深切的痛苦——那种事情，不是大人该做的。



幼稚的犯罪，和幼稚的侦探相应。



如伽岛警官所说——没有我的出场余地。



既没有我的工作，也没有病院坂老师的工作。



这不是大人的工作。



是孩子们的工作。



又或是更加单纯地，是警察的——伽岛警官的工作。



所以，像这样把事情原原本本地告诉伽岛警官之后，对我来说这个事件，名门女校七大不可思议杀人事件就宣告结束了。



十四年前。



和十四年前有一点不同。



十四年前差了一点。



十四年前地那种痛苦完全感觉不到。



这是个——无臭无味的事件。



那么，虽然刚刚才连用了四次来强调十四年前这个词，但说到在我心中的势力图的话，怀念当时的感情实际上并没有那么强烈——就和病院坂老师指责的一样。



我怀旧的感情很单薄。



那时的无邪，那时的奔放，在如今的我心中已经毫无踪影。



正因为如此，虽然伽岛警官一直说我『还是老样子』，但我其实不是那种不论事件如何流逝都不改变的人。



在这种意义下，我说不定是实现了梦想的人类。



说不定是得以实现了梦想的人类。



对，具体来说，我在初中的时候想要成为『超凡脱俗让人摸不着头脑的人』。憧憬着漫画和小说里登场的那种角色。



然后那之后过了十四年。



我想我大概已经成为了『超凡脱俗让人摸不着头脑的人』——至少病院坂老师是这样评价我的。



然后我想。



这多么无聊啊。



没想到『超凡脱俗让人摸不着头脑的人』是如此的无聊。早知道这么无聊的话，我根本就不想成为这样的人。



梦想虽然实现了，但那被实现的梦想中，所谓的价值是否已经实现，我就不清楚了。



这些只是说法的问题就是了。



不管怎样，我意识到了。



串中弔士。



二十七岁。



我的人生，是如此无聊。



初中的时候，为了和仰慕的前辈交往而竭尽全力——那真的是一场大恋爱，但如今回想起来，那就是我人生的巅峰。



我这个人的将来也好界限也好都已经看得到了——完全看透了。从今往后，只能不断重复同样的事情。



这次的事情还是在预想范围内。



不过是最差的情况而言。



而最差这种事，也并不能让人眼前一亮。



就是此时此刻，在世界上也一定有什么人按照三秒一个的速度遭遇不幸吧——遭遇梦想破灭、毫无道理的不幸。



毫无理由地被杀。



毫无理由的死去。



就结论而言。



世界既不是阴森朴素的也不是围困的，既不是你或我的东西也不是崩坏的——世界就是世界。



不在世界之上，也不在世界之下。



按照存在的原样存在，原封不动。



即使有一天陨石落下，世界也没有任何改变——就像即使有一天陨石落下，我也依然是我一样。



……只是意识到这种程度的事情，竟然就在不知不觉中花费了我二十七年的时光。



又或者是。



花费了我十四年的时光。



我一定是做到了某些事的同时又没能做到某些事、既无忧伤之情也无痛苦之意、无喜无怒无哀无乐、改变心意、撤回前言、忘记过去、把能做到的事情变得做不到、做不到的事情变得能做到。还有不论如何改变，我还是我，后悔着，反省着，但绝对不会有任何方式的重生，就这样一直活到死。



即使要重新做人我也从来没做过人，即便要洗心革面我也从来没有过心。



真是的，那些孩子的意志真是薄弱。



难道不知道自己握有着机会吗。



我对那些可怜的孩子们完全不会抱怨什么，但即便如此还是想要说一句愚见。



我真的觉得。



你们不要放弃杀我——不以临时教师的病院坂老师作为妥协，堂堂正正地来杀我就好了。



还是说，难道是在刻意避开我吗？



基于恋爱还不是什么的，那种感情？



若是如此——这真是多余的麻烦事。



病院坂老师对我估计过高了。



即便是我，也考虑过自杀。



和其他所有人一样。



自杀行为——有时也不错。



这样子。然而这些归根究底都是我个人的事情，而且终归只是嘴上说说、随便想到，实际上绝对不想被杀——因为我是超凡脱俗让人摸不着头脑的大人啊。



那么明天以后也继续活着吧。继续不当人而当圣职者吧。我无法从任何地方毕业，即便如此也要将这样的自己高高挂起，致力于让孩子们毕业。



我已经没救了——但即便如此。



即便如此还是要祈祷世界和平。



School_is_not_world.